Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
Sala de espera de un hospital. Varios familiares pendientes del resultado de una operación. De repente entra el cirujano ( gangoso ), y con cara de apenado les dice :
- Deñored dengo que daddes uda mada doticia... ed padiente ha muetto
- No me joda !!!
- No, no mejoda ni mejodadá edtá muetto.
Reunidos en una comida de campo
1- El ingeniero ordenó a su perro: ¡ Escalímetro , muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.
2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor: ¡ Cash Flow , muestra tus habilidades!
El perro fué a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial..
3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: ¡ Óxido , muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante.
4- El informático sabía que podía ganarles a todos: ¡ Megabyte , hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al político y le dijeron: Y su perro, ¿qué puede hacer...?
5- El político llamó a su perro y dijo: ¡ Diputado , muestra tus habilidades!
Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cagó en la alfombra, borró todos los archivos del ordenador , dio por culo a los otros cuatro perros, ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria....
¡¡¡Insuperable!!!
Stone escribió:Joé, si no fuera tan tristemente real sería buenísmo.
No sé si descojonarme o echarme a llorar.
Creo que voy a a echarme a descojollorar.
Maldición, esto parece un post de Quark.
Descollorar Stone, descollorar, la jota por la elle tiene doble juego porque en otros idiomas se pronuncia igual, lo cual no viene al caso ni importa una mierda a nadie, pero por comentarlo que no quede.
Por otro lado no puede ser ni tan tristemente real porque lo perros no hacen eso. Es un chiste malo porque se personaliza a través de un animal la decadencia social humana.
Algunas definiciones según el Diccionario Capusotto:
AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.
AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil'.
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONOGAMO: Polígamo reprimido.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
SWETTER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLÓGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
Deluxe Rock Band
http://www.youtube.com/user/magnoliloyo
Un tío en un prostÍíulo le pregunta a la 'madame'
- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo
- Bien...... Digamos que llueve..
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
-Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
-Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
Paco Alfaro escribió: En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
-Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
-Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
Va un tipo paseando por una calle y en la puerta de un puticlub observa un cartel que anuncia: oferta "polvo y cerveza 5€" el tio no se lo piensa y entra pa' dentro..sale la madamme y le comenta que viene por la oferta y tal..y la mujer le dice: - Tan solo hay un problema...que la chica no tiene clítoris...a lo que el menda le responde : - Es igual me pones una Heineken...
No entregues tu corazón a quien no sepa valorarte.
villavasquez escribió:Va un tipo paseando por una calle y en la puerta de un puticlub observa un cartel que anuncia: oferta "polvo y cerveza 5€" el tio no se lo piensa y entra pa' dentro..sale la madamme y le comenta que viene por la oferta y tal..y la mujer le dice: - Tan solo hay un problema...que la chica no tiene clítoris...a lo que el menda le responde : - Es igual me pones una Heineken...
Pregunta el Fiscal:
- ¿Es cierto que Ud. El día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
Respuesta del acusado:
- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?
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Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
-'Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés'
-'Si, claro, fui a un colegio bilingüe...'
-'Y también domina el francés'
-'Si es que mi madre es francesa...'
-'Y habla perfectamente alemán'
-'Si, es que mi padre nació en Munich...'
-'Y también conoce el italiano...'
-'Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma...'
-'Y también el portugués'
-'Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa'
-'Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
Conociendo tantas lenguas diferentes.. .¿Usted en qué piensa?
Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores.....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de
familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre..
