Un chiste corto.

[villavasquez]

- Mi tío el del pueblo tiene un tumor
- ¿ Benigno?
- No, el otro, Aurelio

[villavasquez]

Eran todo risas hasta que nos dimos cuenta que el tartamudo quería jamón.

[rayosytruenos]

Muy buenos, los 2.

[Henry]

[Quark]

Eran todo risas hasta que nos dimos cuenta que el tartamudo quería jamón.

[villavasquez]

- Y entonces cuando mi mujer me dió el Ron me dijo: me estoy follando a tu jefe
- ¿y cómo te lo tomaste?
- con Coca-Cola

[Henry]

Se levanta el telón y se ve a un señor pidiendo patatas con alioli, pero solo le sacan aceite.
¿Cómo se llama la película?
Los Juegos del Hambre Sinajo

[villavasquez]

- ¿ Que lees ?
- Kafka
- Uyyyy..que tos mas fea...

[rayosytruenos]

La frase del día:

Cuando un hombre dice que hará algo, es que lo hará. No hace falta estar tocándole los cojones cada seis meses.

[Henry]

[Steel Edge]

-Mamá he acabado el curso y para celebrarlo me he operado las tetas.
- Y las notas?
-Grandes, duras y en su sitio.
-Ya... Y las del Instituto??
-Muertas de envidia las muy putas...

[villavasquez]

- Ricardo, cariño, ¿ Quien es la persona que mas feliz te ha hecho en la vida ?
- Pues quien va ser Susana.
- va, dímelo tonto..
- Iniesta

[villavasquez]

- Quiero visitar las piramides, reserveme hotel en El Cairo
- Necesitará un camello tambien..?
- Pensaba ir de tranki..pero ahora que lo dice..

[villavasquez]

Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos
cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el
otro. De repente, oigo que me dicen:
- ¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
- ¡Hola!. ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
- ¡Hola!
Y el tipo pregunta:
- ¿Cómo estás?
A lo que contesté:
- Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
- ¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
- ¿Y qué voy a estar haciendo?. Lo mismo que tú, ¡Cagando!
Inmediatamente oigo:
- ¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!

[Tupac]

Un tipo sale del hotel con su amante y ésta lo ve persignarse. Hacer la señal de la cruz, mano a la frente, abajo, pecho izquierda derecha y a la boca.

La tipa le dice: qué te haces el santurrón después de que le acabás de poner los cuernos a tu mujer.

El tipo le contesta – ¿Qué santurrón? Estoy controlando si tengo el pelo seco, la bragueta cerrada, el movil, los cigarrillos y si me ha quedado olor a coño en la mano.

[Tupac]

- El otro día le hice el chiste de marcelo, agachate y conocelo a la abogada

- ¿Qué abogada?

- La que tengo acá colgada

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- Che, gangoso, ¿qué hay para comer?

- Canelono.

- ¿Canelones?

- No, cane al hono, ¡elotudo!

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LLega el marido a la casa y grita

- Vieja, arrugada, inutil, aguada, floja !!

Y la Mujer le contesta

- Si es una adivinanza es tu polla!!

[Henry]

[San]

Porque te queremos, Tupac, que si no...

[Tupac]

Faltos de humor...

[MarioAntolin]

El primero lo cuentan aquí los niños de 8 años.
Y los otros son malos, malos, malos.

[MarioAntolin]

Un chiste ingenioso es esto.

Una vez eché el currículo para currar en la fábrica de El Caserío, pero se ve que no cumplía con los requesitos.

[Pitarsky]

[Henry]

Mario

[Pitarsky]

Esto, queridos jóvenes, es la prueba definitiva de que los chistes son como las pollas, no hay buenos y malos ni grandes o pequeñas, sólo hay que saber como y donde usarlos.

Paolo, tienes mi permiso para usar la frase cuando quieras.

[San]

Grande Paolo

[eglez]

Pero... mira que eres fea.
No soy fea, soy normal una chica del montón.
Sí, del montón de Orcos que salieron de Mordor.

[rayosytruenos]

-Hola, cariňo.
-Hola cariňo???? Desapareces 2 días diciendo que te vas a por tabaco y apareces así como si nada, con un hola cariňo??
-Mierda, el tabaco, ahora vengo.

[Henry]

[Henry]

-Vengo a por unas gafas.
-¿De lejos?
-De Cuenca, imagine.

[villavasquez]

hola, venía a la reunión de personas que suelen llegar tarde, es aquí?
— Si, pero la reunión era ayer
— Vaya... me he retrasado
— no te preocupes, has llegado el primero.